Всем и себе, в том числе говорю, что мне уже всё равно, что всё прошло. Вру. И всем и себе. Мои мысли постоянно с тобой. Где
бы я ни была, куда бы ни ехала, везде глазами ищу тебя, или твоих
друзей, чтоб они тебе передали, что видели меня. Даже в календаре
отметила на три месяца вперед твои выходные. Сейчас, конечно, легче, но
я не могу не думать о тебе. Каждое утро просыпаюсь с мыслями о тебе.
Укладываю волосы и думаю о тебе, накладываю макияж и опять только для
тебя, даже одежду выбираю для тебя, хотя не видела тебя давно. И только
это меня спасает, что я тебя не вижу. И не хочу видеть, потому что
опять нужно будет начинать всё с начала, забывать всё. Это очень
тяжело. Были вместе совсем не долго, а всё вокруг напоминает о тебе,
даже ты сам это делаешь. Зачем? Зачем вы всегда это делаете? Неужели
вам плохо без меня живется? Не надо напоминать о себе, я и так всё
помню. Помню тебя всего. Помню твои две родинки на левой щечке, и на
правой и две на шее с права. Помню, как ты смотрел на меня, я так не
хотела, чтоб ты отводил свой взгляд, ведь когда ты это делал, моё
сердце умирало. Помню, как я вглядывалась в твои глазки, они были
такими серьёзными, когда ты смотрел мультфильмы. Я любила просто
смотреть на тебя, на твои глаза, на твои губы. Они такие нежные. Я хочу
гладить твой животик. Ты ведь так любил, когда я гладила твой животик.
А когда ты дышал мне в ушко, как ёжик, мурашки разбегались по всему
моему телу. Тебе нравилось, когда я просто лежала на тебе сверху. И мне
нравилось делать то, что тебе нравилось. А ночи. Их можно
пересчитать по пальцам на одной руке. Их было так мало, и я почти не
спала ни в одну из них, потому что рядом с тобой, потому что не хотела
проспать ни одной минуты в твоих объятьях. Ты прижимал меня к себе, и я
была так счастлива. Я любила когда ты просто дотрагивался до меня. Даже
когда это происходило случайно, во мне разгорались необъяснимые
чувства. Я хотела тебя всегда. Я мечтала о тебе. И мне всегда было мало
тебя. И только из-за одной неосторожности я потеряла всё. Ведь ты был
для меня всем. Ты заменил мне всё. Но я благодарна, что мне подарили
этот кусочек жизни. Пока я живу только им. Но я знаю, что нужно просто
ждать, когда пройдёт время и пройдёт эта тоска. И я жду. И у меня
получается. Я научилась ждать. Я уже привыкла к этой боли. А
сегодня я удалила твой номер из телефона. И теперь я его не знаю. И
отправив это письмо, я выброшу твой адрес, который я записывала на
маленьком листочке, когда ехала к тебе первый раз, сама, своим ходом,
тогда ещё шёл дождь. Я, почему-то, очень боялась встретить твоих
друзей, мне казалось, что они будут обсуждать меня, я боялась им не
понравиться. А твои родители. У тебя такие замечательные родители. Я
даже не думала, что можно так быстро привыкнуть к чужим людям. Да и
произошло у нас всё слишком быстро. Только заживает всё после этого
очень долго. Но я и не тороплюсь. Иногда очень приятно обо всём
вспоминать. И мысленно пытаясь, всё вернуть или пережить всё заново. И
не страшно, что пока я пишу это всё, ком стоит в горле, и не возможно
вздохнуть. Я хочу закрыть эту «книгу», хочу поставить точку. И я
всё ещё жду тебя. Но это ничего. Всё это кончится. Ведь я уже учусь
жить без тебя. Я даже стала менять себя, в моей жизни больше нет места
алкоголю и сигаретам. Но, меняя себя, я думала о тебе, ведь тебе бы это
понравилось. Теперь это будет нравиться кому-то другому. А, может, и
нет. Может, я больше не захочу причинять себе боль отношениями. Зачем
они, если всегда всё заканчивается так. Или наоборот, просто быть с
кем-то, чтоб забыть тебя. Я не знаю. Пока я просто есть. Без тебя. И
совсем скоро всё будет хорошо. Всё будет хорошо.